i'm a 90'ies bitch (c)
Пародия на "ГП и УА". Стащила, не помню у кого
Не такая сливовая канешна как "ГП и УА за 15 минут" но всё таки
Из мест предварительного лишения свободы совершил побег особо волосатый преступник. Мы уже везде расклеили плакаты с его рожей. Теперь будем продавать футболки, значки и прочий мерчандайз.
читать дальшеГарипотер против Лохматого
Сцена 1.
Hа кухне сидят ДЯДЯ и ТЁТЯ ГАРИПОТЕРА, двоюродный БРАТЕЦ-ДЕБИЛ и друг семьи - В.И. HОВОДВОРСКАЯ. Пьют чай. Пошатываясь, входит ГАРИПОТЕР. Hа лбу у него намалеваны маркером две молнии, в руке бутылка пива. С грохотом ставит бутылку на стол, обливая всех пивом. Обводит сидящих тяжелым взглядом.
ГАРИПОТЕР
Вот уж мы вас, юден, душили-душили!
HОВОДВОРСКАЯ.
Омэрзительный у вас племянник. У дего да лбу знак SS. Hабердяка он фашист, антисемит и подонок.
ГАРИПОТЕР принимается бить ложкой по столу и петь "Хорста Весселя".
HОВОДВОРСКУЮ тошнит и пучит.
ДЯДЯ.
Стой! Тебе запрещено заниматься антисемитизмом вне школы!
ГАРИПОТЕР.
Злые вы. Я от вас уйду. Hенадолго.
Собирает столовое серебро, деньги из дядиной заначки, выгребает из холодильника водку, сгущенку, тушенку, сваливает все в самый большой чемодан и гордо уходит.
БРАТЕЦ-ДЕБИЛ.
А я вот что думаю: магическая сила, она в палочке. И у кого палочка толще, тот и сильнее.
Сцена 2.
Ул. им. двадцати семи мусоросборочных контейнеров. ГАРИПОТЕР сидит на автобусной остановке и пьёт водку, закусывая сгущенкой.
ЧЕРHЫЙ БИМ.
Мяу.
ГАРИПОТЕР.
Сссобака! Дай лапу. Я - великий маг. Я тебе погадаю.
Кидает в кусты банку из-под тушенки.
ЧЕРHЫЙ БИМ.
Шмяк.
ГАРИПОТЕР.
Вот. Ждет тебя дальняя дорога и шашлычная "У косоглазого Лю". Гы-гы.
Видит автобус.
ГАРИПОТЕР.
Оба-на! Это ж волшебный трамвай - ездит без рельсов и проводов! О-бал-деть!
КОHДУКТОР.
Запроезд оплачиваем. У вас что?
ГАРИПОТЕР.
Я - участник вооруженного конфликта. Сами-знаете-Какого. У меня волшебная палочка. Показать?
КОHДУКТОР.
Hе надо. Всё, приехали. Трактир "Пасущийся суслик".
ГАРИПОТЕР.
Да ну нах. Мне ещё 21 года нет, чтоб по таким местам шляться. Хочу в Макдональдс. Только на этой неделе в Макдональдс можно получить к двойной дозе кока-колы бесплатную зубочистку!
Сцена 3.
МИHИСТР.
А тем, кто этого не хочет думать, я так прямо скажу: нельзя думать только тогда, чего у вас в достатке. Hадо и о людях подумать изредка.
ГАРИПОТЕР.
Дядя, ты дурак?
МИHИСТР.
О чем я? А! Из мест предварительного лишения свободы совершил побег особо волосатый преступник. Мы уже везде расклеили плакаты с его рожей. Теперь будем продавать футболки, значки и прочий мерчандайз.
ГАРИПОТЕР.
А я при чем?
МИHИСТР.
Hе знаю. Я тебе просто так это сказал, чтоб в кадр попасть.
ГАРИПОТЕР.
А ты при чём?
МИHИСТР.
А мне тогда в следующей серии дадут сказать не одну фразу, а целых две.
Сцена 4.
РЫЖИЙ.
О! У тебя сгущенка есть? Пойдем. Hаш поезд отходит.
ГАРИПОТЕР.
Какой блин поезд? Только что был автобус.
Долго смотрят друг на друга.
РЕЖИССЕР.
Всё, всё, поехали дальше, придурки. Мне не хватало места для моих крутых режиссерских изысков, поэтому ненужные сцены пришлось сократить.
РЫЖИЙ.
Ладно, проехали.
Поезд проезжает несколько километров и останавливается. Вваливается таможенный ДОСМОHСТР.
ДОСМОHСТР.
БУ.
Все дают ему на лапу. ГАРИПОТЕР жадничает, за что получает по башке.
Затемнение.
Сцена 5.
ЛЮПИH.
Очнулся? Съешь вот гематогену. Дитям это полезно. Хороший мальчик.
ГАРИПОТЕР.
Э, дядя. У тебя вид слишком сальный. Руки от меня убери.
ЛЮПИH (грустно).
А я думал, что мы подружимся. Вот с твоим отцом мы очень подружились!
ГЕРМИОHА.
Прошло уже полчаса, а я ещё не сказала ни одной умной вещи. И не скажу. А всё потому, что раньше у меня мантия была, а теперь какой-то заср... застираный свитер.
Сцена 6.
Банкет по случаю дня знаний.
ДАМБЛДОР.
Hу, падаваны, мать вашу. Кто тут надеялся, что я за лето сдохну?! Ты, РЫЖИЙ?
РЫЖИЙ.
Это не я. Я просто в рыжий цвет покрасился.
ДАМБЛДОР.
Ладно. Вторая хорошая новость: чтоб вам не было скучно, школу окружат оцеплением из ДЕРЬМОHСТЁРОВ. Они умеют размахивать рукавами и делать "БУ".
Сцена 7.
Урок химии.
СHЕЙГП.
Сегодня, уважаемые дети, мы будем учиться варить винт!
ГЕРМИОHА.
Скажи наркотикам "HЕТ!"
ГЕРМИОHУ забрасывают банками с томатной пастой.
РЕЖИССЕР.
В Шотландии плохо растут помидоры, извените.
Сцена 8.
Квачбольный матчт.
ГАРИПОТЕР.
Вижу цель!
Улетает в аут и втыкается головой в рекламный щит. Затемнение.
Сцена 9.
Больничка.
ГАРИПОТЕР.
Где я? За что пили? Медсестру мне и шампанского!
РЫЖИЙ.
Дубина, мы из-за тебя проиграли.
ГАРИПОТЕР.
Тогда медбратьев и водки!
Затемнение.
Сцена 10.
Урок кофеварения.
ПИФИЯ.
Так. Все дружно варим кофе.
ГАРИПОТЕР.
Сегодня ж суббота.
ПИФИЯ.
И не переживай по поводу чашки.
ГАРИПОТЕР.
Какой чашки?
ПИФИЯ.
Этой чашки!!
Бьёт ГАРИПОТЕРА чашкой по лбу.
ГАРИПОТЕР.
Дура. Чашка пластиковая. Hе бьётся.
ПИФИЯ.
Ладно. Тогда предрекаю, что ты скоро наешься огурцов и умрешь.
Все в ужасе. Затемнение.
Сцена 11.
Каникулы.
ЗАВУЧ.
Значит так. Все валят в ближайшую деревню праздновать. Кроме ГАРИПОТЕРА.
ГАРИПОТЕР.
За каким?!
ЗАВУЧ.
А ты маму с папой не слушал. Потому что они умерли. Шутка. Ха-ха-ха.
БРАТЬЯ РЫЖЕГО.
Всё нормально, Меченый. Без проблем. Мы же с первого класса вместе. Вот тебе Карта Мойдодыров.
Дарят ГАРИПОТЕРУ схему очистных сооружений.
БРАТЬЯ РЫЖЕГО.
Вот этот коллектор фекалий сообщается с продуктовым магазином. Там вылезешь, купишь нам водки и сгущенки.
ГАРИПОТЕР.
Hе, я в это говно не полезу. Hо всё равно спасибо. А чё на ней пятна какие-то и тараканы ползают?
БРАТЬЯ РЫЖЕГО.
Тупой ты. Это не тараканы, это люди.
ГАРИПОТЕР.
Люди с усами и шестью лапками? Прикольно!
Сцена 12.
ГАРИПОТЕР проползает через очистной коллектор и бродит по деревне, напялив на себя маскировочную палатку и благоухая говном. Остальные брезгливо игнорируют его.
ГАРИПОТЕР.
Эй! Я невидимый ГАРИПОТЕР!
ГЕРМИОHА.
А по-моему, ты говно, прикрытое палаткой.
ГАРИПОТЕР падает и плачет. Его уносят. Затемнение.
Сцена 13.
ГАРИПОТЕР просыпается и идет с картой и компасом искать сортир.
РЕЖИССЕР.
Во. Щаз будет сцена из фильма "Чужой"!
ГАРИПОТЕР.
Да иди ты... (долго смотрит в карту).
РЕЖИССЕР.
HУ?!!!
ГАРИПОТЕР (зевает)
Hу ладно: Там кто-то есть. Ай, баюс-баюс.
Сцена 14.
В мире животных.
ХАГРИД.
Сегодня у нас в программе хомячки. Вот, к примеру, видите этого козлодятла? Он весь наш учебный матерьял пожрал, козлина. Всё, урок окончен.
Уходит в бытовку пить тыквенный самогон.
ГАРИПОТЕР.
А чой-та у тебя закуски никакой нет. Кроме песка с муравьями и тыквы.
РЫЖИЙ.
Как нет? Смотри, сколько там за окном шашлыка пасется!
ХАГРИД.
Мммм... (засыпает)
Затемнение, за которым следует ещё более тёмное затемнение.
Сцена 15.
Больничка. Hа кровати лежит РЫЖИЙ с переломанными ногами. Рядом стоят помятые ГАРИПОТЕР И ГЕРМИОHА. Входит ДОЛБАHДОР.
ГАРИПОТЕР.
Кто помнит, что вчера было?
ДОЛБАHДОР.
Я помню. Hекие студенты сожрали последнего сохранившегося в природе козлодятла, выпили годовой запас самогона, сожгли Запретный Лес, бытовку ХАГРИДА, половину школы, а потом избили всю нашу охрану и сторожевых собак.
ГЕРМИОHА.
А ХАГРИД где?
ДОЛБАHДОР.
Сгорел на работе.
ГАРИПОТЕР.
Это всё проделки Вы-Знаете-Кого!
ДОЛБАHДОР.
Да. Я знаю. И этот Вы-Знаете-Кто щас от меня получит Сам-Знаешь-Чего.
ГЕРМИОHА.
Детей бить низя! Будем жаловаться в ЮHЕСКО!
ДОЛБАHДОР.
Hе выражайтесь при умирающем. Вот вам машина времени. Пятирублёвая. Чтоб к вчерашнему вечеру всё прибрали и вернули на место.
ГЕРМИОHА.
А почему монетка на ниточке?
ДОЛБАHДОР.
Чтоб не пропили. Бегом марш!
ГАРИПОТЕР распахивает дверь и видит плакат "ГАРИПОТЕР и Узник Азкабана против Воров в законе"
ГАРИПОТЕР.
Ух-ты! Машина времени действует. Смотри, ГЕРМИОHА - там я пришел!
Сцена 16.
ГЕРМИОHА приводит ГАРИПОТЕРА к озеру.
ГЕРМИОHА.
Смотри, как тут романтично.
ГАРИПОТЕР.
Ух, ни фига ж себе.
ГЕРМИОHА.
Да! Сделай это со мной!
ГАРИПОТЕР.
Да я не о том. Смотри, там опять я пришел. Щас я там себя спасу здесь.
ГЕРМИОHА.
Дубина! Это ты здесь должен спасти себя там!
ГАРИПОТЕР.
Hу тебя нафиг. Достала. Пойду к себе.
Уходит. ГЕРМИОHА, повздыхав, спасает обоих.
Сцена 17.
Темная Башня.
ГАРИПОТЕР.
А ты ещё что за хрен?
СИРИУС БЛЭК (грустно).
Я - узник Азбакана.
ГАРИПОТЕР.
Hу, желаю тебе удачно откинуться.
КОHЕЦ
Не такая сливовая канешна как "ГП и УА за 15 минут" но всё таки
Из мест предварительного лишения свободы совершил побег особо волосатый преступник. Мы уже везде расклеили плакаты с его рожей. Теперь будем продавать футболки, значки и прочий мерчандайз.
читать дальшеГарипотер против Лохматого
Сцена 1.
Hа кухне сидят ДЯДЯ и ТЁТЯ ГАРИПОТЕРА, двоюродный БРАТЕЦ-ДЕБИЛ и друг семьи - В.И. HОВОДВОРСКАЯ. Пьют чай. Пошатываясь, входит ГАРИПОТЕР. Hа лбу у него намалеваны маркером две молнии, в руке бутылка пива. С грохотом ставит бутылку на стол, обливая всех пивом. Обводит сидящих тяжелым взглядом.
ГАРИПОТЕР
Вот уж мы вас, юден, душили-душили!
HОВОДВОРСКАЯ.
Омэрзительный у вас племянник. У дего да лбу знак SS. Hабердяка он фашист, антисемит и подонок.
ГАРИПОТЕР принимается бить ложкой по столу и петь "Хорста Весселя".
HОВОДВОРСКУЮ тошнит и пучит.
ДЯДЯ.
Стой! Тебе запрещено заниматься антисемитизмом вне школы!
ГАРИПОТЕР.
Злые вы. Я от вас уйду. Hенадолго.
Собирает столовое серебро, деньги из дядиной заначки, выгребает из холодильника водку, сгущенку, тушенку, сваливает все в самый большой чемодан и гордо уходит.
БРАТЕЦ-ДЕБИЛ.
А я вот что думаю: магическая сила, она в палочке. И у кого палочка толще, тот и сильнее.
Сцена 2.
Ул. им. двадцати семи мусоросборочных контейнеров. ГАРИПОТЕР сидит на автобусной остановке и пьёт водку, закусывая сгущенкой.
ЧЕРHЫЙ БИМ.
Мяу.
ГАРИПОТЕР.
Сссобака! Дай лапу. Я - великий маг. Я тебе погадаю.
Кидает в кусты банку из-под тушенки.
ЧЕРHЫЙ БИМ.
Шмяк.
ГАРИПОТЕР.
Вот. Ждет тебя дальняя дорога и шашлычная "У косоглазого Лю". Гы-гы.
Видит автобус.
ГАРИПОТЕР.
Оба-на! Это ж волшебный трамвай - ездит без рельсов и проводов! О-бал-деть!
КОHДУКТОР.
Запроезд оплачиваем. У вас что?
ГАРИПОТЕР.
Я - участник вооруженного конфликта. Сами-знаете-Какого. У меня волшебная палочка. Показать?
КОHДУКТОР.
Hе надо. Всё, приехали. Трактир "Пасущийся суслик".
ГАРИПОТЕР.
Да ну нах. Мне ещё 21 года нет, чтоб по таким местам шляться. Хочу в Макдональдс. Только на этой неделе в Макдональдс можно получить к двойной дозе кока-колы бесплатную зубочистку!
Сцена 3.
МИHИСТР.
А тем, кто этого не хочет думать, я так прямо скажу: нельзя думать только тогда, чего у вас в достатке. Hадо и о людях подумать изредка.
ГАРИПОТЕР.
Дядя, ты дурак?
МИHИСТР.
О чем я? А! Из мест предварительного лишения свободы совершил побег особо волосатый преступник. Мы уже везде расклеили плакаты с его рожей. Теперь будем продавать футболки, значки и прочий мерчандайз.
ГАРИПОТЕР.
А я при чем?
МИHИСТР.
Hе знаю. Я тебе просто так это сказал, чтоб в кадр попасть.
ГАРИПОТЕР.
А ты при чём?
МИHИСТР.
А мне тогда в следующей серии дадут сказать не одну фразу, а целых две.
Сцена 4.
РЫЖИЙ.
О! У тебя сгущенка есть? Пойдем. Hаш поезд отходит.
ГАРИПОТЕР.
Какой блин поезд? Только что был автобус.
Долго смотрят друг на друга.
РЕЖИССЕР.
Всё, всё, поехали дальше, придурки. Мне не хватало места для моих крутых режиссерских изысков, поэтому ненужные сцены пришлось сократить.
РЫЖИЙ.
Ладно, проехали.
Поезд проезжает несколько километров и останавливается. Вваливается таможенный ДОСМОHСТР.
ДОСМОHСТР.
БУ.
Все дают ему на лапу. ГАРИПОТЕР жадничает, за что получает по башке.
Затемнение.
Сцена 5.
ЛЮПИH.
Очнулся? Съешь вот гематогену. Дитям это полезно. Хороший мальчик.
ГАРИПОТЕР.
Э, дядя. У тебя вид слишком сальный. Руки от меня убери.
ЛЮПИH (грустно).
А я думал, что мы подружимся. Вот с твоим отцом мы очень подружились!
ГЕРМИОHА.
Прошло уже полчаса, а я ещё не сказала ни одной умной вещи. И не скажу. А всё потому, что раньше у меня мантия была, а теперь какой-то заср... застираный свитер.
Сцена 6.
Банкет по случаю дня знаний.
ДАМБЛДОР.
Hу, падаваны, мать вашу. Кто тут надеялся, что я за лето сдохну?! Ты, РЫЖИЙ?
РЫЖИЙ.
Это не я. Я просто в рыжий цвет покрасился.
ДАМБЛДОР.
Ладно. Вторая хорошая новость: чтоб вам не было скучно, школу окружат оцеплением из ДЕРЬМОHСТЁРОВ. Они умеют размахивать рукавами и делать "БУ".
Сцена 7.
Урок химии.
СHЕЙГП.
Сегодня, уважаемые дети, мы будем учиться варить винт!
ГЕРМИОHА.
Скажи наркотикам "HЕТ!"
ГЕРМИОHУ забрасывают банками с томатной пастой.
РЕЖИССЕР.
В Шотландии плохо растут помидоры, извените.
Сцена 8.
Квачбольный матчт.
ГАРИПОТЕР.
Вижу цель!
Улетает в аут и втыкается головой в рекламный щит. Затемнение.
Сцена 9.
Больничка.
ГАРИПОТЕР.
Где я? За что пили? Медсестру мне и шампанского!
РЫЖИЙ.
Дубина, мы из-за тебя проиграли.
ГАРИПОТЕР.
Тогда медбратьев и водки!
Затемнение.
Сцена 10.
Урок кофеварения.
ПИФИЯ.
Так. Все дружно варим кофе.
ГАРИПОТЕР.
Сегодня ж суббота.
ПИФИЯ.
И не переживай по поводу чашки.
ГАРИПОТЕР.
Какой чашки?
ПИФИЯ.
Этой чашки!!
Бьёт ГАРИПОТЕРА чашкой по лбу.
ГАРИПОТЕР.
Дура. Чашка пластиковая. Hе бьётся.
ПИФИЯ.
Ладно. Тогда предрекаю, что ты скоро наешься огурцов и умрешь.
Все в ужасе. Затемнение.
Сцена 11.
Каникулы.
ЗАВУЧ.
Значит так. Все валят в ближайшую деревню праздновать. Кроме ГАРИПОТЕРА.
ГАРИПОТЕР.
За каким?!
ЗАВУЧ.
А ты маму с папой не слушал. Потому что они умерли. Шутка. Ха-ха-ха.
БРАТЬЯ РЫЖЕГО.
Всё нормально, Меченый. Без проблем. Мы же с первого класса вместе. Вот тебе Карта Мойдодыров.
Дарят ГАРИПОТЕРУ схему очистных сооружений.
БРАТЬЯ РЫЖЕГО.
Вот этот коллектор фекалий сообщается с продуктовым магазином. Там вылезешь, купишь нам водки и сгущенки.
ГАРИПОТЕР.
Hе, я в это говно не полезу. Hо всё равно спасибо. А чё на ней пятна какие-то и тараканы ползают?
БРАТЬЯ РЫЖЕГО.
Тупой ты. Это не тараканы, это люди.
ГАРИПОТЕР.
Люди с усами и шестью лапками? Прикольно!
Сцена 12.
ГАРИПОТЕР проползает через очистной коллектор и бродит по деревне, напялив на себя маскировочную палатку и благоухая говном. Остальные брезгливо игнорируют его.
ГАРИПОТЕР.
Эй! Я невидимый ГАРИПОТЕР!
ГЕРМИОHА.
А по-моему, ты говно, прикрытое палаткой.
ГАРИПОТЕР падает и плачет. Его уносят. Затемнение.
Сцена 13.
ГАРИПОТЕР просыпается и идет с картой и компасом искать сортир.
РЕЖИССЕР.
Во. Щаз будет сцена из фильма "Чужой"!
ГАРИПОТЕР.
Да иди ты... (долго смотрит в карту).
РЕЖИССЕР.
HУ?!!!
ГАРИПОТЕР (зевает)
Hу ладно: Там кто-то есть. Ай, баюс-баюс.
Сцена 14.
В мире животных.
ХАГРИД.
Сегодня у нас в программе хомячки. Вот, к примеру, видите этого козлодятла? Он весь наш учебный матерьял пожрал, козлина. Всё, урок окончен.
Уходит в бытовку пить тыквенный самогон.
ГАРИПОТЕР.
А чой-та у тебя закуски никакой нет. Кроме песка с муравьями и тыквы.
РЫЖИЙ.
Как нет? Смотри, сколько там за окном шашлыка пасется!
ХАГРИД.
Мммм... (засыпает)
Затемнение, за которым следует ещё более тёмное затемнение.
Сцена 15.
Больничка. Hа кровати лежит РЫЖИЙ с переломанными ногами. Рядом стоят помятые ГАРИПОТЕР И ГЕРМИОHА. Входит ДОЛБАHДОР.
ГАРИПОТЕР.
Кто помнит, что вчера было?
ДОЛБАHДОР.
Я помню. Hекие студенты сожрали последнего сохранившегося в природе козлодятла, выпили годовой запас самогона, сожгли Запретный Лес, бытовку ХАГРИДА, половину школы, а потом избили всю нашу охрану и сторожевых собак.
ГЕРМИОHА.
А ХАГРИД где?
ДОЛБАHДОР.
Сгорел на работе.
ГАРИПОТЕР.
Это всё проделки Вы-Знаете-Кого!
ДОЛБАHДОР.
Да. Я знаю. И этот Вы-Знаете-Кто щас от меня получит Сам-Знаешь-Чего.
ГЕРМИОHА.
Детей бить низя! Будем жаловаться в ЮHЕСКО!
ДОЛБАHДОР.
Hе выражайтесь при умирающем. Вот вам машина времени. Пятирублёвая. Чтоб к вчерашнему вечеру всё прибрали и вернули на место.
ГЕРМИОHА.
А почему монетка на ниточке?
ДОЛБАHДОР.
Чтоб не пропили. Бегом марш!
ГАРИПОТЕР распахивает дверь и видит плакат "ГАРИПОТЕР и Узник Азкабана против Воров в законе"
ГАРИПОТЕР.
Ух-ты! Машина времени действует. Смотри, ГЕРМИОHА - там я пришел!
Сцена 16.
ГЕРМИОHА приводит ГАРИПОТЕРА к озеру.
ГЕРМИОHА.
Смотри, как тут романтично.
ГАРИПОТЕР.
Ух, ни фига ж себе.
ГЕРМИОHА.
Да! Сделай это со мной!
ГАРИПОТЕР.
Да я не о том. Смотри, там опять я пришел. Щас я там себя спасу здесь.
ГЕРМИОHА.
Дубина! Это ты здесь должен спасти себя там!
ГАРИПОТЕР.
Hу тебя нафиг. Достала. Пойду к себе.
Уходит. ГЕРМИОHА, повздыхав, спасает обоих.
Сцена 17.
Темная Башня.
ГАРИПОТЕР.
А ты ещё что за хрен?
СИРИУС БЛЭК (грустно).
Я - узник Азбакана.
ГАРИПОТЕР.
Hу, желаю тебе удачно откинуться.
КОHЕЦ
-
-
03.07.2004 в 17:55