М Н Е х о ч е т с я с д о х н у т ь
Да да, на самом деле. Уже давно и активно хочется сдохнуть. Мешает только трусость на саму на себя руки наложить. Причина тому моя абсолютная никчемность, которую окружающие близкие люди стараются постоянно подчеркнуть только больше. Гуляла сейчас по коридору и какая то женчина смотрела на меня в упор, даже глаз не отводя, а взгляд такой жалосливый, как будто я плачу. А я не плачу. Что толку?! Я просто устала себя жалеть. Устала от того, что этот грёбанный Эви каждое утро спрашивает "как дела" как будто пытается определить какое у меня сегодня будет настроение. Похоже на то, как люди каждое утро слушают прогноз погоды. Бред. Я уже давно отвечаю неизменное "лучше всех". А он всё равно спрашивает. Наверное определяет по интонации... А может просто довести меня хочет до белого каления. Я даже бросить его не могу - у меня ничего не останется. Никого.
Со мной раньше нянчились, сейчас уже нет, опустили руки. Да я некчемность. Оставили бы меня в покое давным давно. Я бы не видела разочарования в их лицах. Мне было бы легче. Жить.
Разочарование, одна из причин, по которой я боюсь влюбляться. Разочарование не избежно, по крайней мере со мной. А потом становится очень больно. И обидно от того, что любили не тебя, а иллюзию.
А ещё нет пресловутого "смысла жизни". То есть он есть. Был точнее. Сейчас на него положить с большой башни. По многим причинам...
Можно родить ребёнка-хоть будет чем заняться. Только некому. А ростить одной страшно. Чужой опыт подсказывает, что это тяжело.
А ещё очень не хочется что бы про меня говорили, что то типа того, что я зря так сделала. Что самоубийство грех. Потом ещё мои грехи начнут отмаливать((( Опять таки подчеркивать мою несостоятельность. Вот если бы нанять киллера на саму себя... *мечтательно* Да только денег ему много надо. А где их взять?! Заработать не могу, я же никчемная. А если бы могла, отгородилась бы от всех. Не видела бы лиц разочарованных. Не хотелось бы сдохнуть...