D)))) В Светлогорске +4. Я тут пятый день, только сегодня снег пошел. Говорят всего второй раз за зиму. Мы, в первый день, на радостях едва куртки не поснимали. Но шапки сняли. Поржали над друг другом, что собрались на лыжах кататься - всё как положено в санаториях... в омских правда, тут на лыжах не катаются, разве что по морю летом... Балтийское море... своеобразное: суровое, серое, тучи низкие - офигенно красиво! Интересно, что на каждом углу, в каждом ларьке, в которых у нас продают сладкую вату, попкорн и казинаки, тут продают глинтвейн, грог и горячий шоколад. Сам город реально видно что западный, домики как в кино кукольные, тротуары булыжные, автодороги маленькие, магистралей вообще нет. *Я в любви вся* И водители, просто каждый, ПРОПУСКАЮТ!!! Кажется тут вообще никто никуда не торопится... Ещё у жителей свое особенное, весьма прикольное понимание расстояния - "Напротив через дорогу" у них, вполне может быть, что у нас бы объяснили как: "Через дорогу, влево третий по счету дом начиная от блинной"... Ну то есть это же не совсем "напротив"... Пройтись лесом(!) в другой населенный пункт, пусть и соседний, что бы посмотреть дом-музей скульптора Рихарда, это "Недалеко". Вот прямо так и говорят - "Недалеко". Можно ещё, говорят, пройтись вдоль берега. Пытались во второй день найти супермаркет, в городе их нет. На окраине, правда, обнаружился какой-то супермаркет, мы нашли там все что хотели. Но! Ехали мы туда на такси, прилично так, как от моего омского дома до скажем... омского Торгового центра, если без пробок. И нам посоветовали вернуться пешком! В восемь вечера. В незнакомом городе. Где, что не шаг, то парк с кучей высоких тёмных деревьев. Но нас уверили что мы вряд ли заблудимся... Да, криминал у них, наверное, тоже отсутствует, как и супермаркеты. В общем... наблюдаю... дышу морским воздухом... тепло... хорошо...
ХА! Все таки, как бы я не отрицала желание использовать людей во имя своей самооценки и, уж тем более потребность пыжится на благо исключительно самой себя, некоторая популярность (даже если ты сказал только приятную фразу, отразившую впечатления всего лишь 19 человек) таки слегка затрагивает, да... Но это все хе**я, главное - какой же все таки прекрасный ролик!!! youtu.be/UOabC6xA3jM
А ещё это на самом деле крышесносный аромат!! Жаль только что после покупки подарков маме и дочери на подарок себе любимой уже не осталось... Может кто-то.. хоть кто-нибудь в этом мире догадается подарить молодой женщине духи для молодой женщины...
как же голова болит! Пол дня потрачено на выяснение с Омскими кабельными отношений. Снова! Весной подключалась к тарифу 2 в 1 ТВ + инет, меня подключили только к инету. Все лето, весну и осень, как было сказано платила на один счет, оказывается списывали плату только за инет, за кабельное долг около тысячи, но это давно известно. Сегодня выяснилось что весь мой долг и за кабельное и за инет погашен - 1 ноября внесена нехилая такая оплата - 920 р. Кем-то. В смысле я не платила. Я снова пыталась добиться от них подтверждения (или хотя бы нахождения) моей когда-то, ещё весной, поданной заявки о слиянии счетов и переходе на другой тариф. Всё сволочи подтверждают, включая новый тариф 2 в 1 (2 в 1!!!), но оплата все равно поступала только на инет - утверждают, что надо было самостоятельно переходить на другой тариф в личном кабинете. Спрашиваю, почему не сказал ни один козел и откуда я могла это знать, если я не сама переводила тарифы найдя на сайте более интересный, а ко мне приходил их манагер и брал с меня заявку - тупо молчат в ответ, а потом начинают объяснять всё сначала. И если неизвестный самаритянин, так удачно и вовремя ошибшийся лицевым счетом, потребует обратно свои деньги, долг за кабельное остается. Они меня бесят!! Ещё искала другого провайдера, мало того что в МТС не дозвониться, так ещё что у них, что у Дом ру, нет Сони интертеймент - единственный канал, который я смотрю обычно. И Аxn sci fi. А что ещё то смотреть?!
UPD - перевелась по быстрому на другой тариф, пока баланс положительный. Позвонила. Уточнила, достаточно ли будет просто в личном кабинете на их сайте это сделать. Или, все таки, нужно ехать к ним и писать это дрючее заявление. Сказали, цитирую - "как вам удобно. Либо в личном кабинете, либо приехав в абонентский отдел и написав заявление". ГДЕ СЦУКО ЛОГИКА?!
Люди! Какая афигенная вещь этот Alix-овский "Профессионал" я не могу спокойно отойти. Афигиваю с этой её способности писать особо ни о чем, если не считать за говорящую литературу, обычные графоманские кинки, простые истории о людских желаниях, влюбленностях, и при этом создавать такие полные картины, такие эмоции. Это не душераздирающий, мозговыносящий психоделический триллер. Что мне нравится в таких фиках, это как раз относительная легкость, однозначные желания, мысли. Без особого трагизма. При этом все что косвенно, прописано со знанием матчасти. Блин какое удовольствие это читать! Теперь хожу и мучаюсь от незнания - будет ли сиквел. Были же сиквелы к Истории Джи. Хотя к остальным не было... Но здесь просто просится со страшной силой..
Меня как то раз, в один из последних дней, когда мы виделись, посетила мыль - ну что-то же нас связывает, ну что? Вот казалось бы совершенно разные, а в то же время и похожи. Что-то так сцепило сильно. С другими, не с тобой, чего-то выискиваешь, чего то придумываешь, каких-то небылиц - похожие родители, воспитание, детство. И возможно даже и в этом тоже ключ, для кого-то это связь. Но не у нас.
Так вот, как-то посетила мысль, что дури, глупостей, безбашенности отмерено в обоих в равных долях, в равных процентах по отношению к остальным качествам характеров. С точностью до сотой. Не важно что является толчком к поступкам, но поступки равнозначны по степени нужности/ненужности относительно ноосферы... Как то так..
И задаешься вопросом - а стоит оно того? И чем вообще дорожить? Да? А может даже похуй чем, а просто дорожить, раз хочется. Ведь хочется..?
Я не завидовала тебе никогда, и ты не жила за меня моей жизнью ни разу. Ибо как это не печально, но я своей жизнью довольна и будь на твоем месте выбирала бы другие пути. Я же совсем, абсолютно другая. Другие ценности, вкусы, мысли. Я просто всю свою жизнь искала себе того, кто бы только со мной. Я просто злилась раньше, иногда, если меня рядом не было. Но сейчас, думая уже мозгом, а не эмоциями, понимаю - ты и даешь мне это. До сих пор. По мере сил и может даже без желания, но отвечаешь) Я это оочень ценю! честно-честно) Я давно это уже поняла.
Сейчас многие в твоей и моей жизни могут сделать из каждой из нас кучку говна ниже плинтуса (особенно из меня - период такой). И многим мы можем глотки перегрызть просто в плохом настроении, так ведь? Я ужасно не хочу больше попадать под твою раздачу. Ужасно боюсь что ты под неё попадешь у меня. Нахуй все это, все что не главное - говори мне, если тебя что-то гложет, я постараюсь исправить. И если не смогу/не захочу - у меня хоть будет шанс объясниться)))
Я пишу очень много воды, всего не перечитать. Я знаю, раскусила тыщу лет назад, что ты не читаешь таких излияний, что нуждаешься в том что бы я тоже была с тобой откровенна. Но только в открытую - как в старые добрые - приходила к тебе и плакалась в жилетку. Я это понимаю! Но не могу так больше. Теперь все мои ошибки - только мои. Их уже не свалишь на непонимающих родителей/черствого бойфренда или еще что-то. Пойми, мы видимся редко и Бог знает почему, но у меня вышибает весь мозг когда я тебя вижу и я начинаю безудержно болтать о ниочем. Поэтому все что я пишу тут - это очень важно для меня. Нигде больше я этого не говорю и не скажу. Поэтому, если осилишь - я готова обсудить, даже в реале, если нужно что-то обсуждать))) Если до сих пор нужно..
Ты, возможно, не та, кем приходится дорожить. Мы с тобой и в ненастный день не разлей вода. Знаешь, это так безответственно друг за друга жить. Это так неестественно… Ты понимаешь, да?
Я, возможно, не та, с кем и в койку, и на Бродвей, Но на что-то сгожусь, ну, хотя бы, попить пивка, Побренчать на гитаре, заочно раздать «люлей», Пофлудить о любви и попялиться на закат.
А ты любишь меня ни за душу, ни за стихи, И когда я не в духе, и как паровоз дымлю. Только кто б объяснил - за какие мои грехи Я тебя, не так как хотелось бы мне люблю?
Есть такая шутка - "Вера это как член. Хорошо если если он есть. Имея его, им можно гордиться. Только не выставляйте его на показ и ради бога, не лезьте с ним к моим детям" С тех пор как моя мама увлеклась тешащем самолюбие мнением что она что-то понимает в рунах, у нас не редко ведутся споры по этой извечной теме. Мои мысли по этому поводу точная цитата вот этого перевода одной очень известной песни: "И я не верил правде той, Которой не достать рукой, Боясь обмана, к истине ревнуя. Но даже если Это ложь, Представ пред Богом Песен, всё ж Смогу промолвить только: Аллилуйя!" Hallelujah - Leonard Cohen
Верить или не верить, конечно, личное дело каждого. И во что верить тоже. Это как "любовь" - почему бы ей и не существовать... Где-то, у кого-то, но может просто не каждому с ней везет.
Ну что, 22 ноября, ДР Вилли Вало и кто ещё, помимо меня пьяный в зюзю? И знаете,пьяный в зюзю, это когда смотришь что интервью длится целых пять минут и понимаешь что не осилишь...