Блин, так хочется быть самой по себе. не зависить от мужа.
пару дней назад ругались с Эви по поводу того где ему спать. ещё несколько дней назад я силком пыталась вернуть его в свою кровать, после двух или трех месячного сна на диване в зале - он там лучше высыпается. Все аргументы, по поводу того, что все так жили и живут, что это временно, что ребенок вырастет, а нам нужно семейные отношения потдерживать не помогали. Я не знаю от того ли, что мы спим не вместе, или от чего ещё, но у меня пропала та щемящая нежность в моих к нему чувствах. мне уже совсем не страшно, если он уйдет. и вообще одной не страшно. Почему?
раньше я в ужас от этого приходила. Может с заботами о ребенке и не заметила как мужа разлюбила.
Давольно долго, акуратно спрашивала его, почему он больше меня не ревнует? Как отнесется к тому, если я влюблюсь в другого? Абсолютно никаких эмоцый. Говорил, что всё может случится.
Недавно сказал, что больше спать со мной и Алисой не будет, что не высыпается. я попыталась настоять, главным образом, потому что мне не в кайф сидеть в спальне, ждать пока Алиса соизволит угомониться и лечь спать, в то время как Эви будет спать в зале. Он сказал что уходит и ушел. За всё время ссоры я не разу не накричала. Время позднее, я думала, что не засну, а успокоительных не оказалось. Легла так и уснула без проблем. На следующий день было легко как никогда. Все таки осозновая что нет того, от кого постоянно ждешь опоры, мне и жить легче. Гораздо легче.
Вечером он пришел. А я попрасила его не лезть в мою жизнь. То есть если некуда идти, и если чувствует, что нужно остаться только ради ребенка, а брак сохранять не хочет, то пусть остается, но мы теперь в рось, и у каждого своя жизнь. Он ничего не ответил. Но вот уже второй день мы ведем себя с ним как чужие. Надо пологать согласие дал. Мне это нравится безумно! мне это в кайф. И я ужасно, сильно-сильно боюсь, что он передумает.

@темы: Реал, Жизненное

---

Дожили((( Кто-то из дальних родственников Эви обнаружил какую-то мою страничку в интернете. надеюсь это не дневник Не хотелось бы что бы кто-то "из ныне живущих" в реале радственников знал о чем я думаю. Скелетов и тараканов у меня полная башка. И мне вообще не весело если кто-то будет лезть в мое пространство!

---

Так. Прошедшая неделя была относительно продуктивной – мне удалось таки закончить окончательно, то есть абсолютно, окно в спальне: покрасить, помыть, даже тюль повесить. Ещё был концерт Отто Дикс (хрен знает, как это правильно пишется) и, о чудо!, мне он понравился!!)))) вообще всё было классно, начиная с моего настроения (весьма озабоченного почему то :shy и заканчивая атмосферой (люди, я имею ввиду этих готов, дарков, эмо и кого-там ещё, не оказались недружелюбными, как мне они видились раньше). Лирика у Драо (опять же не знаю как правильно пишется) просто сразила меня на повал – слеш, садо-мазо и мистика – чем не няшечка?! Надо бы рассмотреть его творчество поподробней
А сегодняшний день офигенно прошел. После обеда целый день с Зацариниными и Эвальдосом ездили по магазинам искали Креветке комбинезон. В итоге купили, очень симпатичный, хоть и не на пуху, но за целый день и я и Алиса устали, уже не до разборов было, просто нормальных, красивых комбинезонов на пуху нет – они все чудовищные. Ну будем надеяться что «Термофайбер» не хуже традиционной сибирской пуховой набивки, а точнее не холодней. А ещё купили ей Слона – мягкую игрушку качалку. Правда она только с трех лет и Алиси на неё не может забраться без помощи, но зато столько восторга! А себе я купила боа! Надеюсь что к халоуинну найду таки цилиндр и смогу изобразить то что задумала... Хэлл для меня в этом году не случился
Потом сидели у нас, пили пиво, и эти два дигинирата чатились по А1. и надо ж было случиться – Каломёт, коим подписался Женя нарвался на некоего Глебка, который оказался девочкой, да ещё, вроде, из Омска. Ждем терь от неё ответа по смс…
А ещё на этой фиг знает какой по счету фабрике звезд какой-то парниша явно косит под Кададжи. Его только что выкинули оттуда, но это только потому, что эти дебилы не видели Финалку! Дауны((
Из упущенного: я не сходила на «Шоу Японских Барабанщиков» и не узнала есть ли в Атриуме развлечений подходящие годовалому ребенку

Вот ещё:

очень странно - часто вижу как ты просишь похоронить тебя в моем сердце. Как же так, почему это "всё" не проходит? У тебя на виду. А у меня, кажется действительно глубоко в сердце. Недавний вечер и этот день тому доказательство. В тот вечер я не знала что это такое происходит, просто думала умру, если не прижму тебя, не поцелую, если ты уйдёшь работать, а меня оставишь за столиком. Не было сил оторваться от тебя. И началось всё это после звонка? Может от предвкушения что никто не помешает? Может от предвкушения что увижу тебя? А рядом не будет никого из... Да, я трусиха. И давно смирилась с этим. А сегодня готовила вам ужин и меня не покидала мысль, а что если бы было так всегда - ты и я, у плиты + ребенок и никого больше. Но я никогда не забывала твои слова о том, что наши отношения разрушились бы навсегда, живи мы вместе, а ты этого не хочешь. Ну, мы вместе не живем. А эти мысли - как бы там ни было, и что бы я там не чувствовала - всплывают постоянно. Так что ж это такое?! И к чему все приведет?! Выходит героини твоей прозы действительно больны. И мужья с ними мучаются
Блин! Что же было 23-го августа?!

@темы: Реал, Будни, Семья

---

Вот такая вот бездарная моя порно-фантазия спровоцированная не менее бездарным фиком (ИМХО), а именно 23-й главой данного фика, на тему "Что было бы, если бы совесть вернулась к ним в сознание минут на десять позже". По моему разумению Li Takehiro ну просто не имела права не дать возможности им перепехнеться!!
Я не владею абсолютно никакой стилистикой, граматикой и орфография храмает тоже. так вот.

тык

Чего еще можно было ждать от Рено. Что он отступится, покраснеет, растеряется? Во первых это было бы совершенно не в его стиле – признать что обложался? Нет, лучше идти дальше, на пролом! Во вторых в его глазах не угадывалось ни одной мысли, только необузданная, обездвижившая меня страсть. Может он, даже не видел, кого сейчас целует. И явно не соображал что делает. Его настойчивость не могла не вызвать во мне ответной реакции. Я понял, что уже давно отвечаю на его поцелуй, мягкий, уверенный, без тени смущения. Без возможности отвернуться.
Я лениво прикрыл глаза. Кажется это было ошибкой – чувства обострились моментально, желание возросло, я едва удержался от того что бы не обнять его и не прижаться к нему. я прервал поцелуй и с испугом отстранился. В туже секунду он поймал мое лицо ладонями и посмотрел прямо в глаза. он все так же прижимал меня к стене и не торопился отпускать. И этот изучающий взгляд. Он как будто что то решал для самого себя. Бесприрывно покусывая губы. Вид его губ заворожил меня. Красные от укусов, припухшие от поцелуя, они оказались такими сладкими, мягкими, нежными. Это было вопиюще не логично, не справедливо и не честно с моей стороны, мне, кто разглагольствовал об отношениях, построенных на доверии, потянуться вновь к нему за поцелуем. Я отчетливо понимал что делаю, но отрываться от него не хотелось. Я абсолютно осознавал, что это чистая измена, без капли принуждения, как было с Руфусом, но вины за собой я совсем не чувствовал. Он ответил мне на поцелуй вместе со стоном. Прижал меня теснее к стене и его руки начали блуждать по моей спине, бедрам, ягодицам. Я так давно не испытывал этой сладкой истомы. Это было не так как с Клаудом. Рено, он более нежный, более хрупкий. Это было иначе, но не менее хорошо. Как и бывает, давольно не редко, в минуты страсти, выпадаешь в прострацию, но возвращаться обратно иногда бывает страшно. Я понял, что сжимаю его ягодицы, а он трется об меня эрекцией и громко стонет. Его поцелуи переместились на шею. Мне отчаянно захотелось сделать то же. Я распахнул его пиджак, расстегнул несколько верхних пуговиц – это далось тяжело, пальцы не слушались - рывком стянул с его плеч рубашку и начал их целовать, обнимая его за шею, вплетаясь пальцами в его волосы. У него такие же жесткие волосы, как и у Клауда, торчат во все стороны. И, почему то запах апельсина. Он просто одурманивает, лишает здравомыслия. Черт возьми, я был бы вовсе не против, если бы кто-то из «наших» появился сейчас в дверях и прервал это безумие, потому что сами мы кажется уже не остановимся. В доказательство этой мысли, я легонько укусил Рено за мочку уха – Клауду всегда это нравилось. Он гортанно застонал, обнял меня крепче (куда ещё крепче) и прижался к моему паху. Соприкосновение через не плотные слои ткани окончательно снесло мне крышу. Я застонал в ответ. Отчаянно захотелось коснуться его «там», я начал шарить у него по животу, расстегнул его брюки и засунул руку к нему в трусы. Он отстранился и вновь посмотрел мне в глаза. Вновь облизнул губы. До меня дошло – он приходит в себя. Меня это так же отрезвило. Но я понял, что отступать уже некуда, если он меня оттолкнет, я мог бы оскорбиться, учитывая что, стою с его членом в руке, а стало быть, уже на всё согласен. Если я его оттолкну значит оскорбиться может он. Сию глупейшую мысль по поводу взаимных оскорблений в сложившейся ситуации додумать мне не удалось – он попросил, а может, приказал, хотя скорее прорычал севшим голосом:
– Повернись.
Моя совесть снова сделала попытку всплыть. Кувыркнулась и ушла обратно в пятки. А пошло оно всё!... я заслужил немного удовольствия! Ещё немного попялившись на него и думая уже о том, не будет ли мне больно, мои мысли, естественным ходом, переключились на его размеры. Я вновь осознал что отступать уже некуда. А ещё, кажется, испугался, что Рено капитулирует вместо меня и стал разворачиваться.
Похоже, что из той же боязни передумать и не сбежать он ввел мне сразу два пальца, по-видимому смоченных его слюной. К такому я уже привык и боли не почувствовал. Мне не хотелось терпеть от него нежность, или осторожность. Хотелось только быстрой и по возможности хорошей разрядки. Я рыкнул ему (и это мой голос?)
– Не церемонься! Вставляй!
Он послушно пристроился сзади к моему входу и начал медленно входить. Его член не был сухим, уж не знаю когда он успел. Это было горячо и приятно, и не принесло сильной боли. Он вошел плавно и без проблем, как будто мы всю жизнь этим занимались. Легко задел простату отчего я неистово закричал и выгнул спину. Как же давно уже… Клауд. Желание что бы он вошел и остановил нас пропало. Совсем не прельщало, что бы он увидел меня с чужим членом в моей заднице, распластанного на тумбочке в прихожей. Когда я успел на неё лечь?... я прикусил руку что бы не стонать и уж тем более не кричать. Рено двигался все теми же плавными толчками, кажется, он все же пытается быть осторожным. Я не был уверен что это поможет мне разрядиться и начал насаживаться на него в ответ. Он ускорил темп, толчки стали резче, обвил рукой мой член и начал двигать ею в такт собственным толчкам. Я бросил попытки не стонать в сотый раз, за сегодняшнее утро, послав все … куда-нибудь, схватил его за бедра и откинулся ему на спину. Он тут же впился мне в основание шеи. Не знаю сколько все это продолжалось. Не слишком долго. Я кончил ему в руку с громким стоном. Через несколько толчков он меня догнал. Мы упали на бедную тумбочку, тяжело дыша. В голове было пусто. В квартире уже не было холодно. Телу было хорошо, ещё бы, оно же получило долгожданную разрядку. Мне подумалось – а как же Рено. Ему так же и хорошо и… странно, как и мне? Я завозился под ним, давая понять, что хочу встать. Он поднялся, опустил взгляд, начал надевать брюки, рубашку. Я тоже надел свои пижамные штаны. С силой провел по волосам, по лицу. Настало время что-то решать.
- Пойдем на кухню – предложил я ему. Ноги меня не держали.
Рено молча проследовал за мной и сел за стол. Я поставил чайник, наверное неосознанно пытаясь отодвинуть разговор. По телу разливалась истома. Видимо именно это являлось причиной того, что жгучую вину за случившееся я всё ещё не почувствовал.
Я налил нам зеленого чаю. Почему зеленый? Что бы ещё больше расслабиться? Ладно, пофиг. Рено с сомнением принюхался к чашке, сморщив свой «носик», сноб несчастный. На его лице вновь появилась игривая улыбка. Он посмотрел на меня с усмешкой:
- А по крепче у тебя ничего нет?
Я задумался. А ещё расслабился – если Рено будет вести себя так, как будто все это пустяки… наверно мне это поможет.
- Кофе? Предложил я.
- Коньяк, ликёр… Чего-нибудь ещё – он жестикулировал рукой в такт своим мыслям. Я кивнул, спиртное у нас было. Пиво в холодильнике. А ещё портвейн и вино в шкафу. Рено выбрал портвей и налил нам обоим прямо в чай. Видимо не первый раз на ходу изобретает рецепты алкогольных коктелей. С ним было удивительно просто. А с моей стороны было не честно отмалчиваться предоставляя всё решать ему. Я выпил залпом эту его «бурду» и решился заговорить первым:
- Рено, у тебя же… Винсент. У вас с ним?..
- Все хорошо, но он слишком занят… Знаешь, всякие богатые нефтью месторождения, исследования, различные конференции, совет директоров… Кададжи… Я считаю тебя своим другом… и исключительно дружеские отношения я бы и хотел с тобой иметь,… но… Не понимаю, как такое могло произойти! – простонал он уронив голову на руки.
Откровенно. «Прости, сие было ошибкой». Я едва не прыснул от этих мыслей.
- Верю. Мне так же не ловко, но с Клаудом та же ситуация. Тоже дома только ночует! Но ты-то хотя бы работаешь… – Я резко замолчал. Это я что, оправдываюсь? Это может являться оправданием?
- Я… - Рено засмущался и отвел взгляд. Оттого ли что я опять сморозил глупость? Не знаю, но я решил попробовать сказать ещё одну:
- Может лучше просто это забыть? Оступиться может каждый…
Я сам, конечно же в это не верю. Очень захотелось что бы Рено настучал мне сейчас по лбу и призвал отвечать за свои поступки. Но он, кажется, не собирался облегчать мне жизнь взяв на себя обязанности взрослого воспитателя перед инфантильным малолеткой ответив лишь: - Хорошо. Давай попробуем. – И пожал плечами. Вот так просто. Добро пожаловать во взрослую жизнь, Кададжи. Ты вытворил отнюдь не детскую ошибку. Остается жить с ней.
Мы занялись вопросами о моих братьях. И позже, когда он ушел, я принял, наконец, твердое решение молчать обоо всём случившимся. Не стал бы отрицать ничего, всплыви оно, но если Рено собирается молчать, то я просто не имею права открываться, так? Веть мы должны поддерживать друг друга, мы же друзья.

@темы: Кададжи, Рено, Final Fantasy, Слэш

---

Снова напишу, что бы помнить какой сегодня день недели. Вчерашний день был на редкость скучный, целый день сидела за компом, зато на редкость продуктивный – ближе к ночи пришла муза… моя личная, достаточно бездарная. А сегодня я уподобилась тем, кого вечно хаяла, бездарностям, бравшимся за «перо» исключительно из жажды славы, жопализничества и детской самоуверенности. Такие дела.
За выходные смогла выбраться на улицу один раз, бедный мой ребенок. Отметила веселое явление – очень много папочек, мам даже в отдалении не видно, прогуливаются со своими детишками и колясками с детишками. Приятное открытие – мужчины рады быть отцами и перенимать роли мам на выходные пока женщины идут отдыхать. Видимо все дело в этом. В оправдание нашей семьи можно сказать, что наш папочка все выходные учился и делал балкон))) В субботу так устали, что идти никуда не хотелось.

@темы: Реал, Жизненное

---

Я написала фик!
Звиздец какой-то. И я туда же!

---

Эви, мой любимый муж. полон высоких планов. пришел на обед, рад по уши тем, что проснулся "в 15 минут восьмого!" Всё успел, "поел, умылся..." (только не побрился ). молодец он))
Вчера мама прилетела с москвы. жалуется что ничего не успела купить нам. она так часто туда летает, и каждый раз чего-нибудь привозит, у нас уже шкафы от одежды ломятся. Потом приготовила нам ужин, накормила меня. Справлялась чем я кормлю ребенка (ну ребенка то я кормлю исправно!). сегодня утром заявила, что ей совсем нечего надеть-все юбки, что есть, большие (она похудела :nail и потому ей пора по магазинам. час примеряла пояса на юбку, в итоге надела брюки-не один не подошол Неужели я такая же была, когда работала? Ну у меня, конечно, не было столько средств, что б в миг обновить весь гардероб...
В общем вчерашний день бездействия сменился желанием поработать. посмотрим, что получится. Веть для этого надо оторваться от инета, а здесь сообщество ТХ (зря ты, лил напомнила мне, что я на него подписана!!!)

@темы: Реал, Будни

---

- Сегодня я молодец, наконец то помыла пол в квартире (ещё бы пыль стереть), и не в девять вечера, когда алиску мыть уже пора, а до шести управилась. мне можно начинать собой гордиться... (ещё бы успеть погулять с ней)
Зато ужин не готов. ещё столько надо сделать

:

поставили на той неделе новый встроеный шкаф, надо в него всё шмотье переложить, на те места, где шмотье было, положить другое шмотье. разложить белье по местам, развесить стираное. постирать. я целыми днями что-то делаю. не понимаю, как я успевала всё сделать за выходные когда работала
- У Алиски режим дня сбился, не желает спать днем, а если и спит, то во время обеда, да и очень мало, 20-40 минут. зато спит вечером, когда заходит солце, и ничем её не разбудишь, просто отрубается, а потом капризничает(( бяка ))

- Погулять с алиской так и не сходила, стемнело быстрее, чем я успела собраться. бяяяяка!

- Сегодня дошли руки позвонить в ГНЦ, записаться на прием. И какой конфуз к этому времени там уже никто не отвечал
блин...

- На прошлой неделе Алиска утопила мой мобильный в унитазе. его достали, но он не работает(( мне бы счас мужу позвонить, сказать, чтоб на ужин купил макароны. ну на худой конец пельмени, но я не помню его номер. а рабочий и не знала... придет веть в 00, а я спать галодная лягу((

@темы: Реал, Будни

---

Надо бы начать снова вести дневник, а то уже дни в один сплошной поток сливаются. не могу вспомнить что было утром, а что неделю назад. все в голове перепуталось. и не то что бы моя жизнь была скучна. наоборот, она полна, забита, я б сказала, до отказа. просто дни похожи все как один. и недели тоже. крутишся вертишся. для многих, наверное, это было ужасно, невыносимо. но меня уже не терзают "мысли о смысле". я счастлива. хотя бы тем, что я кому-то необходима, что без меня кому-то никак. а ещё и тем, что есть куча временичто бы сидеть в инете...в общем заниматься исключительно физической, не изнуряющей работой и переодически бить баклуши это по мне.
Алисёнку завтра 11 месяцев! уже большая, надо бы тортик купить. правда есть его придётся только мне. мама опять в москву укатила, вернётся завтра, но не знаю во сколько, может и ночью. муж уже который день приходит в 23-00... у нас с ним начался период понимания и любви, тфу-тьфу-тьфу, что б не сглазить.
алиска оторвала плинтус. уже бог знает сколько говорю Эви прибить их. но у него нет времени. в субботу н целый день делал балкон, ещё и на пары в универ успел сгонять, в воскресенье с утра и до глубокой ночи делал контрольные. бедненький... не легко ему сейчас. умела бы я сама приручивать плинтусы... а что, сумела же я сама починить дочери велосипед.
вторую неделю не могу отойти от компа, а может и третью, я разучилась различать дни недели. впрочем я уже об этом писала. за неделю (или больше), (а может и меньше), прочитала все фики по FFVII AC, что нашла на slash world.е, корпорации и в сообществе Клауд/Кададжи. Теперь жду обновлений. Обновлений нет.. это бесит. к тому же многое не понравилось. больше половины фигня
Так же не могу уже который день заставить себя переключиться с А1 на другой канал, больше подходящий для ушей ребёнка 10 месяцев. Опять же всё потому что колбасит. Нужна разрядка, а не получается.
В выходные ходили в кино с мужем. Случилось это спонтанно: я позвонила маме, она была на работе, часов в 17. она сказала, что будет часов 20-21. пришла, мы поели, я сказала, что хочу гулять мужу. Мы собрались. дашли пишком до новенького культ.центра Атриума к часам 00. я замерзла как цуцик. сеанс был единственный. начинался через пять минут. надо было спешить, я купила билеты, мы сели, узнали что фильм называется "Паршивая овца", сидим смотрим и тут меня начинает тошнить. Конечно, если это ужастик, то ты понимаешь это уже на первых 10 минутах. но ЭТО.... такой мерзости я не видела ущё в своей жизни. даже не буду описывать. Эви ржал весь фильм в полный голос (ему нравится заводить толпу) и так же громко коментировал. Я ушла давольно быстро. Посидела в вестибюле. Потом решила обследовать сие место, благо заюлудиться там есть где - огромный зараза, этот Атриум. Нашла какуюто каморку с тремя экранами, там сидели люди и резались в игрушки. я села посидеть, отказалась поиграть, но когда сказали, что это бесплатно-согласилась. с каким-то мальчишкой махались черномазыми. в общем мне оч понравилось, люблю я игрушки. обмолвились с мальчишками пору фразами - пришлось сказать что я замужем ( ну хоть сколько мне лет не спросили, и на том спасибо (но я бы всё равно соврала )
Алиси хочет кушать, отложу описание на другое время.
блин, у меня на компе нет даже ворда ( не знаю как установить

@темы: Реал

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нах... какой красивый мальщег Язуу! то есть

http://fantasy-fan.info/pictures/other2/ad/f_ad_30-b.jpg
Самый реальный портрет этого героя.

@темы: Final Fantasy, Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

АААА мне так жалка Билла Тёрнера и Элизабет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Такой шедевр описания ландшафта...

не удержалась



Солнце немного поколебавшись над линией горизонта с плеском плюхнулось в озеро, разбрызгав по небосводу дрожащие капли звезд и вытолкнув на поверхность слегка надгрызенную гигантским кальмаром луну.



Замок устало почесав за Астрономической Башней, сладко зевнул Главным Входом и тихо заснул, свернувшись на своем фундаменте.



День кончился.

(с) уродинка



Лаконично, без перегрузов, остоумно. Прелесть))

---

Я две недели без малого ждала того вечера. Предупредила всех заранее. Я хотела развлечься. Хотела побыть с ней. Но что б вы все провалились хреновы малолетки! И кому только пришла в голову мысль делать рок-готик-депра-концерт на Пасху!? Я ревную? Ещё как! Они, понимаешь ли, для неё семья. А у меня есть своя. Настоящая. И мои принципы не дают мне право отмечать религиозные праздники, где попало и с кем попало.
Я хотела позвать её и Женьку на Пасху. Кумушки и кумовья. Все вместе, как положено. Вино и куличи.
Да что б вы провалились, хреновы малолетки.
Как мало постов, где она пыталась выплакаться были замечены по существу. Для всех она всегда будет тем, кто жжет и пишет странные романы, подстать их настроению. И разве я не приходила всегда на помощь? По крайней мере, когда меня звали. Не оценили. Ну и пусть! Не семья. Ну и ладно. Стоило ли тогда писать о любви?

---

Как забавно, Гарри Поттер тоже уже рожден был "великим" и, так же, мог принять темную сторону, однако не подал руки Драко Малфою, подружился с Уизли, как следствие стал светлым.

Ещё при первом просмотре Ночного дозора ассоциация с миром Роулинг возникала неоднократно, а теперь, после сегодняшнего просмотра, так и подавно. Похоже на аналогичную взрослую и довольно пессимистичную версию роулинговской сказки – "и принял, тот, кому суждено было стать великим темную сторону. И именно он погрузит всю землю во тьму" бла бла бла... тип того…

---

Не скрывая удивления замечаю рисунок на правой лопатке -- пухлые губы с зажатой сигаретой улыбаются дерзко, иронично, будто спрашивая: "Рискнешь прикоснуться?". В этом вся ты. Два года назад их не было. Как и многого другого.

-- Ты тоже сильно изменилась, -- отвечаешь на мои мысли.

Мне ничего не остается, как потупить взгляд -- ты права. Два быстрых года назад я ни за что не позвонила бы, умоляя о встрече. А зря, столько времени потеряно на жалкие попытки забыть и жить по-другому, питаясь светлыми огнями клубов, страз и фальшиво интересных людей. Я хотела болеть ими, как когда-то тобой. Честно-честно. Ты мне не веришь? Напрасно.

Изящные, тонкие пальцы потянулись к пачке "Marlboro".

-- Ты говорила, что бросила, -- я знаю, каким взглядом будет ответ. В светлых глазах загорелось ехидство превосходства. Ты всегда обвиняла меня во власти над собой, а на деле -- крутила мной, как могла. Я тоскую по твоим капризам и психованным выходкам. Уйти среди ночи на черные опасные улицы из-за мимолетной обиды -- не проблема, зная, как я буду беситься и переживать. Тогда я не бегала за тобой, а сейчас буду.

Читать дальше



Читать такое невозможно! я боюсь тебя читать.

Почему ты считаешь, что любовь это смерть, или как ты там говоришь, скучная жизнь? яркая смерть?

Любовь она КАК смерть - щемящее, гулкое чувство, от которого умереть не жалко. При этом не может быть скучно.

не близки мне, в смысле понимания чувства любви, готские стишки и проза.

И даже безответная любовь не похожа на то, как ты её описываешь. Я знаю. Я это помню.

Я не умею сама сочинять, могу лишь процитировать.

Но от твоих историй, с самых первых строк, дышать перестою. И дальше не могу, боюсь, что сердце разорвётся.

---

Лев Толстой как зеркало вашего ника

Специально для Dogmatic:

Она не говорила больше с Наташей о надежде на спасение его жизни.

А?



Подумайте над этим. Возможно для истолкования придётся серьёзно поразмыслить, дабы изыскать тонкую аллегорическую связь цитаты с обстоятельствами вашей сетевой жизни.

угу



уперто у lee_



Специально для LaDitSky:

Славное место.

Они издеваются!